Eso que escribí y sé que no voy a enviarte...

No podes de golpe aparecer en la madrugada para decirme, por el medio más impersonal que existe sobre la faz de la tierra, que me extrañas, que me querés.
Nada te da derecho a hacerlo, nadie te dio el permiso para que nuevamente pongas por delante tus necesidades tan egoístamente egoístas.
Por cada una de tus vueltas yo pierdo la respiración; por cada una de tus partidas clausuro mi alma y me encierro en una burbuja para reconstruirme. Paso días llorando, me desarmo y luego vuelvo a ponerme en pie. No dejo de pensar en vos, no hubo un sólo día en éstos tres meses en el cual algún momento juntos no se cruzara por mi mente pero, cuando la distancia deja de hacer estragos, los pensamientos ceden en el tiempo y yo logro volver a centrarme en caminar y ser feliz. En ese momento, en ese preciso momento en el que yo logro desesperarme por alguien más, en el que logro correrte de mi piel, apareces... ¿por qué cotinuas haciéndolo? ¿por qué haces que este duelo sea todavía más difícil?
Mira, yo no tomé esta decisión. Vos hablas de mis broncas y encima insistís en resaltar que son erróneas. ¿No te parecería correcto, por una vez en la vida, hacerte cargo de tus errores en vez de escudarte en excusas y culpar a mis fantasmas?
No quiero seguir haciendo haciendo ésto, no quiero que sigamos lastimándonos innecesaria y compulsivamente.
Yo también te extrañé y te extraño. Yo todavía intento aprender a vivir sin vos. Sigo sonriendo mientras me duelen hasta los huesos.
Pasaron tantas cosas en éstos 8 meses... apenas puedo siquiera asimilar que perdí a Canela, que Camila esta muerta, que el Frente ya no es el Frente, que mi pieza sigue llena de cajas porque todavía no me instalo ni me adapto, que me dejaste sola cuando más te necesitaba. No puedo leer a Cortázar sin odiarte.
¿Sabes cuántas veces te necesité y te lloré y me mordí la lengua y me até las manos antes de mandarte siquiera un simple mensaje de texto? ¿Sabes toda la fuerza que necesité y necesito? ¿Sabes cuánto días estuve sin levantarme de la cama mirando una serie estúpida durante todo el día para dejar de pensar?
¿Mi bronca es errónea? YO LO INTENTÉ! Puse todo de mí para sacarnos a flote mientras vos simplemente dejaste de ser parte de eso que habíamos formado.
Decidiste salir corriendo, decidiste que todo fuera así de fácil. Te fuiste... y eso hace que no tengas el derecho de volver todo el tiempo para decir que me extrañas sin hacer absolutamente nada que en realidad lo demuestre.
No estás intentando recuperarme, simplemente desahogas tu pena, arrojas la bomba para que estalle en mis manos.
Y yo... yo perdí toda la confianza que me quedaba. Yo no creo nada de lo que digas. Es enfermizo no saber si lo que decís es verdad o si quizá te peleaste con ella y te tomaste un vino y decidiste a la ligera volver a hablarme.
Sos egoísta, increíblemente egoísta.
Y me odio por seguir amándote de ésta forma tan enferma y asquerosa.